Shepard´s back

Siempre habéis sospechado que soy un tio listo, ¿verdad? un tio espabliao vamos, como House o el Fiti. Pues bien, sin que sirva de precedente, os voy a dar la razón, cuando la teneis la teneis, al César lo que es del César, son once contra once, se le pongan negras las pelotas a Tapanez. Os cuento.

Andaba yo anoche visionando la muy nueva y mejor serie "The walking dead", seriaca, por cierto, y mientras avanzaba la trama se me iban viniendo cosas a la cabeza. El prota es un poli americano, bueno como él solo, que ayuda a la gente en un futuro post-apocalyptico plagado de zombis (seeeh!! zooooombis) mientras busca a su esposa y su hijo. Hasta aquí ya había algo que me daba en la nariz, pensaba "a este tipo lo he visto yo antes", pero no sabía donde. Avanza la serie, y vemos a otro grupo de personajes andando por un bosque, umm, andar por un bosque, andar entre árboles para que pasen cosas... ¡maldita sea! se que he vivido esto antes, pero ¿dónde?.

(A partir de aquí, si no tienes un nivel de frikismo medio-alto, puede que no te enteres de nada)

Mi cabeza andaba buscando la chispa que hiciera prender la mecha de mis deducciones, "esta gente andando por el bosque", "este tio, hay que ver, lo bueno que es, todo americano querría ser como él", "ante la adversidad se alza como líder del grupo". Pero mierda, no lo consigo, no se donde he visto yo esto antes, hasta que de repende ¡ZAS!, ¡ahí lo tengo!, ¡delante de mis narices! ¿el qué? ¿qué va a ser? os cuento. (pequeño espoiler del episodio 3 de the walking dead, coming soon)

Nuestro nuevo líder-héroe llega al campamento base del bosque, tras haber dejado atrás en la ciudad al malo malote atado en una terraza asediada por zombis. Un ratejo después, lo ven cogiendo sus cosas, y claro, la peña mosqueada le dice, -pero chacho, ¿dónde vas?, -¿No has visto que toda Atlanta es zombi?, -¡que te van a dar un bocao!. Ante esto ¿qué hace nuestro líder?, responde lo siguiente: "no dejaré que nadie muera de sed"

Un torbellino de ideas en mi mente, "no dejaré que nadie muera de sed", "está atado en la azotea asediada por zombis", "¡le han disparado a Sawyer!", "Dadle agua", "no dejaré que nadie muera de sed", "dadle agua".... bosque... selva.... zombis.... otros.... ¡maldita sea! ¡ES JACK! ¡JACK SHEPARD! ¡NUESTRO JACK! ¡HA VUELTO!.

Ahora si que lo entiendo todo chicos, ¡la patraña de final de perdidos no era más que una tapadera para ocultar el verdadero final que debía ser descubierto por mi!. y es que cuando vuelven de la isla, ¡todo el mundo se ha converdido en Zombi!, y nuestro amado médico-aguador vuelve en forma de poli para salvarlos a todos. ¡Así sí! ¡la mejor serie de la historia!, con un final rollo "el planeta de los simios", pero cambiando los monos por zombis y enmascarándolo todo bajo otra serie, estos tios son unos genios, ¡seguro que la iniciativa Dharma fue la que provocó el cataclismo! ¡todo encaja!

P.D. Si no habeis visto perdidos es posible que no hayais entendido nada, eso os pasa por falta de frikismo, pasad por la Fnac una vez al mes hasta que solucioneis el problema

P.P.D. Si no habeis empezado todavia a ver the walking dead, os la recomiendo muy mucho.

¡Un beso!

Es necesaria experiencia

Otra mañana más, una más enganchado a infoempleo e infojobs, y una frustración nueva, os cuento.

Entre las múltiples ofertas de comercial a puerta fría, encuentro una que me parece interensate, encuestador. ¡De puta madre! que pienso yo, hacer preguntas a la peña y apuntar sus respuesta, tengo un manejo excelente del castellano hablado y escrito (Tomás, no hagas comentarios sobre este último punto), se poner una x en la casilla adecuada, carnet de conducir y vehículo propio para desplazarme hacia el lugar donde deseen que realice las encuestas, muy mal tiene que ir la cosa para que no me den este curro y sacarme algo de pasta.

Veamos los requisitos, "imprescindible experiencia como encuestador". ¿Qué? ¿me estás diciendo que un tio diplomado no va a saber hacer encuestas si no tiene experiencia?. Y claro, uno piensa que esta gente tiene un sentido del humor excelente, buen ambiente laboral desde la oferta de emplo, como mola esta empresa... imprescindible experiencia como encuestador dicen, que cachondos, me caen bien, va a ser un placer trabajar con ellos.

(Cortinilla de humo... aparece nuestro amado personaje una mañana después, mismo lugar, misma bata, distintas legañas)

Día nuevo, voy a echar un ojo a infojobs, a ver si los de las encuestas han visto ya mi curriculum, a ver si empiezo pronto. "CV descartado". ¡Maldición no era una broma!

Y esque no se hasta donde cojones vamos a llegar, entiendo que en algunos puestos de trabajo, para trabajar de lo mio, me pidan experiencia, aunque tampoco estaría mal que alguien le diera una oportunidad a alguien con poca experiencia, que vamos ya para año y medio como arquitecto técnico y la carrera sigue a estrenar, pero bueno, lo entiendo, hay mucho dinero en juego y toda esa mierda, pero, ¿experiencia para hacer encuestas? ¿en serio? ¡Fuck you all!

El delito de la longitud capilar

La reciente reforma del código penal me inquieta. Me inquieta porque creo que han incluido algún artículo que proclama sospechoso de delitos varios a todo aquel varón (porque en las féminas si está permitido) que posea una longitud capilar mayor de la aceptada como común para los varones de nuestra sociedad, es decir, si eres tio y llevas el pelo largo, eres sospechoso, porque si esto no es así, no entiendo nada.

Os pongo en situación. Miércoles 12 de la mañana, vuestro querido a la par que amado fuckin dwarf se dirige hacia murcia, y tiene a bien coger la salida de ronda sur/espinardo. En este punto aparecen nestros hamados (siempre con h niños) protagonistas, dos coches de policia nacional. En el primero de ellos veo como una liebre femenina para todos los coches que circulan delante de MUBU, y tras asomarse por su ventanilla, los deja continuar. Cojonudo, que pienso yo, van a darme los buenos días e informarme de que velan por mi seguridad y esperan que tenga un gran día, ¡que majos!. (Insertar sonido de bocina de error aquí), parece ser que algo falla en mi aspecto, y la conversación es algo así:

- Buenos dias
- Párese ahí delante
(supongo que no ha escuchado mi saludo, me coloco donde ella me dice y me dispongo a saludar a su compañero, liebre macho)
- Buenos días, ¿hay algún problema?
- Pare el motor y ponga las llaves del coche en el salpicadero
(Vaya, parece que no utilizo el volumen adecuado para saludar a esta gente, hago caso de lo que me dice)
-Documentación
(Me dispongo a abrir la guantera de mi coche para sacar seguro, identificación de MUBU, y carnet de conducir)
- No, deme su documentación
(Le doy mi DNI)
- ¿Tiene algo que le incrimine?
- No
- Baje del coche y ponga todo lo que lleve encima del capó
(Hago lo que me dice, mientras su compañera tiene a bien registrar mi coche)
- ¿Ha sido detenido alguna vez?
- No
(Parece no creerme, lo comprueba por radio, mientras me mira desafiante y con desprecio)
-Bien, puede continuar
(Continuo, pero sigo sin mis buenos días)

Hasta aquí, algo medio normal en la policía nacional, no es que la simpatía sea una de sus virtudes, pero me jode, me jode que me traten como un criminal por defecto, y me jode porque se están cebando de una manera increible.

Hace cosa de un mes, estaba en mi esquina esperando que me recogieran, pasaron dos malos con sus motos, y al verme ¡Alarma! ¡Peligro!, paran sus motos y me preguntan qué hago mientras me toca el lomico y mira al suelo por si hay colillas de porros. Pues mire agente, vivo a unos 5 metros de aquí y estoy en mi calle, ¿le molesto? ¿soy sospechoso de algo? ¡que bien te sientan tus gafas de policía! ¿son parte del uniforme?

¿Todo normal? pues bien, el otro día iba con 3 amiguitos a juegar al póker, aparcamos el coche en las rampas, con su respectivo aparcacoches cobrando el impuesto revolucionario, y aparecen los liebrecillos, ¿para cumplir con su deber y terminar con el impuesto revolucionario por el estacionamiento antes gratuito? ¡Meeeeeeck! ¡error! para pedirnos el DNI, mientras el aparcacoches sigue a lo suyo, manda cojones. En su defensa he de decir que estos al menos fueron agradables, se equivocarían de oposición.

Y esque, si no es por un nuevo artículo en el código penal, no lo entiendo, estas son las recientes, pero realmente hay muchas, cada vez que hay un control rutinario, veo como pasan todos los coches que me preceden y un servidor de ustedes es elegido al azar para pasar el control.

Así que ya lo sabeis niños, si llevais el pelo largo, cuando veais un coche de policía, estacionar y sacarse lo que lleveis en los bolsillos, porque sois cuanto menos unos porreros, amén del archiconocido principio laboral de la longitud capilar, a saber, "si no te cortas el pelo, no vas a trabajar nunca", a no ser, claro está, que se ponga de moda.

Pues que os jodan a vosotros y a vuestra gomina, panda de analfabetos

"En cualquier parte podrás encontrarte
Un estúpido acusador
Que te examina, te juzga y condena
Para demostrar su honor

Deberá volver la cara
Y sentirás su odio junto a tí
Pensará de mí cosas muy raras
Porque es lo más
Lo más distinto a tí

Sé que te asusta que lleve cadenas
Todo cuero, todo metal
El pelo largo también te molesta
Y mi modo de caminar

Y no sabes bien cuánto me alegra
Que no te guste mi forma de vivir
Me hace feliz saber que me condenas
Que soy lo más
Lo más distinto a tí

Eres caduco, es toda tu fuerza
Nada puedes contra mí
No te das cuenta que no me molestas
Simplemente paso de tí

Y no sabes bien cuánto me alegra
Que no te guste mi forma de vivir
Me hace feliz saber que me condenas
Que soy lo más
Lo más distinto a tí"

El humor divino

Querido Morfeo, veo que leiste mi relato, puesto que no he vuelto a sufrir la angustia de saberme un asesino en mis sueños, por lo que supongo que me has perdonado, aunque quizás sea demasiado temprano para afirmar esto con rotundidad. Lo que si está claro es que tienes un sentido del humor cuanto menos peculiar.

Mis sueños nunca han sido nada normales, desde soñar que voy a morir de "gua-gua", hasta huir de dragones en coches a pedales. Pero joder, lo de esta noche se lleva la palma, supongo que es parte de mi penitencia, procederé a relatarlo para los que no estuvieron allí.

La cosa empieza de camino a un festival, de puta madre, pero cuando llegamos allí, ¡horror! Arturo se ha bebido mi botella de negrita, cosa que tengo a bien recriminarle. Tras un rato, Arturo vuelve con otra botella de negrita, genial. Pasamos el rato bebiendo y haciendo cosas festivalescas, cuando de repente, de camino hacia un concierto me pierdo, miro hacia atrás y veo al Toni detrás mia, genial, voy a su encuentro. ¿Quién se iba a imaginar la que tan inocente gesto provocaría? y esque no iba de camino hacia un concierto.

Parece ser que lo que yo interpretaba como el camino hacia un concierto, era más bien un tumulto de gente rodeando a nuestro Gran Líder para evitar su asesinato, cual Kennedy, y mi caminar contra corriente para reunirme con mis amigos, provoca una brecha entre la multitud y una tremenda avalancha para salvaguardar a nuestro líder de las metralletas enfurecidas que caen del cielo (supongo que tras miles de años como dios, no se te ocurría una manera mejor de representar el mal, metralletas en paracaidas, ¡te has lucido Morfeo!)

Pero vamos, lo que ya me ha encantado de tu sutileza, querida deidad de los sueños, es cuando tras ponernos a salvo, empiezan a aparecer esqueletos de Nazis dispuestos a conquistar el festival y matarnos a todos, debo reconocer que no me lo esperaba. Un sueño que empieza en un festival y en el que acabo luchando contra esqueletos nazis de estética parecida a la de "el ejército de las tinieblas". Por cierto, todo un detalle hacer mis sueños al estilo de Sam Raimi

Así pues, supongo que este es un post para agradecer tu condescendencia conmigo tras mi confesión, aunque, siceramente, la penitencia no es lo que esperaba de un dios griego, no digo que esté mal, simplemente, no me esperaba esto.

Siempre a los pies de su señora, Migui.

¡Tonta pijo!

Dicen por ahí que es mejor permanecer callado y parecer tonto que abrir la boca y demostrar que lo eres. Pues bien, algo de esto es lo que le ha ocurrido a nuestra querida ministra de cultura, que no dudó hace un tiempo en calificar de X la película Saw VI (AKA puzzle fue a por tabaco y le comieron lo de abajo).

Y esque la gilipollez se cae por su propio peso, en primer lugar, se trata de la sexta entrega de la saga, que no tiene nada que no tengan las 5 anteriores. En segundo lugar, ¿cómo se puede calificar de X esto y subvencionar a Julio Medem filmando a dos tias comiendose el coño durante hora y media? ¿cómo puedes censurarnos esta película y calificar "mentiras y gordas" para mayores de 16, una película sobre gente drogándose y follando en los aseos de discotecas?, ¿Es esa la idea que tiene nuestra ministra sobre la cultura?

Creo que ya somos mayorcitos para decidir por nosotros mismos si nos apetece más ver a puzzle torturando a gente, o ser nosotros los torturados por las basuras que se producen en nuestro país.
Señora ministra, mire un poco a su alrededor, ¿de verdad cree que la cultura española goza de tan buena salud como para que se dedique a estas cosas?

Pues bien, el juez la ha puesto en su lugar, el día 8 de octubre se estrena Saw VI en las salas españolas. La verdad, no se si iré a verla, pero me gusta que esa sea una decisión mia.

P.D. Me piro pal lumbreras, cuidad del macho.

¡Un beso!

Asesino onírico

Hace ya tiempo, nisiquiera recuerdo cuanto, mi descanso es constantemente perturbado por un hecho acontecido largo tiempo atrás, no sabría decir cuanto, lo que sí puedo asegurar es que desde entonces mi vida onírica es un tormento constante, la locura llama a mi puerta noche si y noche también.

Los hechos a los que me remito, y por fin me decido a compartir contigo, implorando tu perdón, no son más que mi primera experiencia como homicida.
Sí, lo reconozco, yo lo mate, no sólo lo maté, me deshice del cadáver, lo corté en trocitos y lo enterré en el jardín de mi casa onírica, donde todavía permace a día de hoy, y hasta que tú, querido lector has leido estas líneas, he sido el único conocedor de su paradero.

¿Por qué te cuento esto? si te haces esta pregunta, me temo que no has estado atento. Como he dicho, mi vida es un tormento desde aquel momento, puedo estar nadando en un fiordo noruego con mi grupo de amigos vikingos, quemando las faldas de alguna bella dama o sobrevolando campos plagados de troles a lomos de mi unicornio, da igual a lo que dedique mi tiempo onírico, siempre me viene a la cabeza el pensamiento de aquella persona, ya olvidada, a la que arrebaté la vida y yace enterrada en mi jardín. ¿Estoy soñando o es realidad? cómo saberlo... el unicornio se desvanece, me quedo sólo y aterrado... soy un asesino, eso no cambiará jamás, viviré atormentado el resto de mi vida.

Por eso, querido Morfeo, si estás leyendo esto, desde aquí imploro tu perdón y la liberación del alma de mi ser onírico para poder volver a disfrutar del maravilloso mundo que nos regalaste hace tantos siglos ya.

Fdo: Tu humilde siervo, hoy y siempre, Miguel A.

Fin del sabatismo

Muy buenas a to el mundo. Después de un par de meses en la playa sin internet, ni mucho que hacer, estoy de vuelta por el pueblo, estas cosas pasan...

Esta vuelta tiene para mi algo de especial, y esque realmente tengo ganas de tener cosas que hacer. Todo el que me conozca o siga este blog sabe que el año pasado fue prácticamente sabático, y creedme, demasiado tiempo libre tampoco es bueno, no me gustaba esa sensación de estar tirando el tiempo, así que voy a ponerme las pilas a partir de este lunes, os cuento.

El panorama en la construcción sigue chungo, así que posibilidades de trabajar de arquitecto técnico tengo mas bien poquitas, así que me he decido por fin a hacer lo que hace años quiero hacer, estudiar derecho. De siempre me ha gustado esta carrera, de hecho, la asignatura que más me gusto de AT fue legislación (AKA aspectos legales de la construcción), y oportunidad mas clara que esta no voy a tener, así que hey oh let´s go!

¿Voy a volver a la universidad? mucho me temo que no, más bien a las bibliotecas, pero sin pisar las aulas, ya que voy a matricularme por la UNED, lo que viene siendo a distancia, ellos te dicen el librito que te tienes que estudiar (por cierto, valen una pasta todos), la fecha de tu examen, y los días que puedes ir a hablar con los profesores para cualquier duda o consulta, eso es todo. Me parece la mejor opción, ya que no pienso tampoco dedicarme solamente a estudiar, mi intención sigue siendo la de encontrar curro y trabajar, y esto compaginarlo como buenamente pueda, no tengo ninguna prisa por sacarme esta carrera, si tardo 10 años, pues 10 que he tardado, no problem.

Otra espinita que voy a sacarme es la de estudiar algo que me motive, realmente mi carrera no me llegó a gustar ni motivar lo más mínimo, y es bastante feo estudiar algo que no te mola, ni te importa lo más mínimo, esto con derecho no me pasa, hay temas que realmente me apasionan, espero no aborrecerlos demasiado

Bueno, espero vuestra opinión al respecto, nos vemos por los bares gente

¡Un beso!

Un sonoro ole por Cataluña

Ya estaba bien, año 2010, siglos después de que la tauromaquía fuera abolida en el resto de Europa por la ilustración, enemigos de la cultura todos ellos, como bien sabéis y nos recuerdan los defensores de la "fiesta nacional", le toca el turno a España de darse cuenta de la barbarie que se comete desde hace siglos.
El comienzo del fin del sadismo organizado nos ha llegado de la mano de Cataluña, primera comunidad autónoma española en prohibir dicho espectáculo en su territorio a partir de 2012, gran noticia para nuestro país, sobre todo, por el ejemplo. Ya sabemos que evitar que se permitan estas atrocidades es posible, sólo hace falta luchar por ponerle fin y creer en ello, en Asturias y País Vasco ya se están movilizando para ser los siguientes.
Y esque los motivos para defender la tauromaquia se caen por su propio peso, que si mueve dinero (la cocaína mueve más), que si se lleva haciendo muchos años, que si es nuestra señal de identidad (¿esto último no debería unir al país en lugar de dividirlo?)
No voy a volver a exponer mis argumentos para defender esta abolición tan deseada por muchos, porque ya lo he hecho muchas veces, este post es un simple y a la par que enorme ¡OLE! por Cataluña y por PROU, espero que pronto España entera siga su ejemplo.

Un beso a todos, portaos bien en mi ausencia.

Adeu

¡Campeones!

Sencillamente, fuimos los mejores. ¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO!

Y Maradona... ¡que la siga chupando!

¡Tiburón!

¡Estamos en la final! España fue mejor que Alemania, Paul mejor que Nostradamus y Puyol más fuerte que los 11 alemanes juntos. ¡Gora España!

El ombligo del cine

Acabo de ver en las horas perdidas el trailer de "let me in", remake americano de la grandiosa película sueca (que no suecada) "Déjame entrar", y la verdad, no lo entiendo.
La peli original es genial, con una atmosfera oscura y fría que acaba por atraparte, unos actores geniales, un ritmo pausado a la par que absorvente, sencillamente genial, una de las pelis del 2009, sin duda.
Ahora viene la pregunta, ¿de verdad es necesario este remake?, porque lo que van a hacer es introducir efectos especiales, escenas de acción y demás fórmulas para hacer caja en taquilla, vamos, cargarse la esencia de la película.
A veces no estaría de más recordar que el cine, para algunos, es un arte, no sólo un negocio, y mostrar cierto respeto por la obra de los demás.
Aquí os dejo el trailer del engendro yankee.



Ojalá se les pongan negras las pelotas a estos tios, y a todo el que prefiera la versión con explosiones por doquier, he dicho.

El rozamiento

Supongo que la mayoría de vosotros nunca se ha fijado en el rozamiento, salvo Andy que es ingeniero, pero es un factor que está presente en nuestra rutina diaria en infinidad de lugares y situaciones.
Un coche, circula y se mueve por el rozamiento entre el asfalto y sus ruedas, si el mismo coche lo pones sobre una pista de hielo, el rozamiento es prácticamente nulo y el coche apenas se mueve del sitio, los neumáticos giran sobre su eje sin provocar el desplazamiento del automóvil. Por lo tanto sin rozamiento no hay desplazamiento.
Hay muchos tipos de rozamiento, infinitos, según combinemos los materiales, y según el fin que busquemos, todas las materias tienen rozamiento. El aire parece no tener apenas rozamiento, nunca nos planteamos el rozamiento del aire cuando andamos, por ejemplo, no he oido en mi vida a nadie decir "he llegado tarde porque el rozamiento del aire mientras andaba me ha retrasado", sin embargo, ese rozamiento que despreciamos a diario sirve, por ejemplo, para frenar un avión cuando aterriza, de ahí los suplementos verticales que le salen en las alas, para aumentar la superficie de rozamiento con el aire y así reducir su velocidad.
Pues bien, el rozamiento, como os decía, está presente en nuestro día a día, y el olvidarnos de él puede acarrear horrorosas consecuencias, por ejemplo, podemos olvidar que el rozamiento entre una bandeja de acero inoxidable a 250 grados centígrados, recién sacada del horno, y una tabla de madera, es prácticamente nulo, por lo que si el grado de inclinación de la madera que sostiene la bandeja de acero está inclinado hacia vuestro torso desnudo, las consecuencias pueden ser nefastas.
Por todo ello amigos, nunca os olvidéis del rozamiento, tenedlo en cuenta en cada acción que realicéis, ello os podrá evitar desagradables accidentes, Sheldon Cooper así lo querría.

P.D. ¡¡¡¡A por Portugal!!!!

La batalla final

La batalla se prometía dura, tras un primer asalto en el que el hombre maligno trajeado creía poder eludir sus responsabilidades con vuestro héroe, el segundo asalto se prometía a fuego y sangre.
Nunca fue un servidor de ustedes amigo de cortar cabelleras, aunque os mentiría si os dijera que no ardía en deseos de mandar a un par de negros empapados en crack a practicar el medievo son sus anos, pero no, armado con un maravilloso e infalible boli bic, fabricado por Hatori Hanso, me puse a la tarea de derrotar al maligno señor de Ásisäf, hijo de Ségurmir privasus. Con mi arma apunto empezó mi entrenamiento en casa, litros de sangre de unicornio, en forma de tinta corrían por mis pergaminos, formando el encanto mágico que derrotaría a Ásisäf, sentía el poder correr dentro de mi y materializarse en forma de palabras.
No había tiempo para treguas, el momento se acercaba, todos lo sabíamos, y sin más dilación, llegó el momento, armado con mi fiel escudera Arwera comenzó mi travesía hacia las tierras donde se cierne el oscuro reinado de Ásisäf.
Pero mis queridos amigos, las historia de héroes a veces no tienen un digno final, mirad la torre oscura, y el villano no siempre está a la altura del glorioso final que merecen ilustres personajes como el que nos ocupa, y la esperada batalla final, la que debía cambiar el rumbo de las reclamaciones, incluso crear jurisprudencia, quedó eclipsada por el terror que invadía Ásisäf, así que este huyó del lugar de la cita en busca de pan de lembas, dejando a un emisario para firmar su rendición ante mi persona y poniendo su reino a mis pies para el resto de la eternidad.

Y así, mis fieles lectores, es como derroté al temido Ásisäf y me fueron reintegradas mis 106 monedas de plata.

¡A por ellos!

Actualización del post anterior. Como ya sabréis, hemos perdido el primer partido contra Suiza, y ya está instaurado el pesimismo en algunos... vaya un atajo de mierdecillas. Vamos a ver, Suiza nos pilló por sorpresa, pero ganando los dos partidos que nos quedan contra las todopoderosas Honduras y Chile, estamos en octavos, si alguien piensa ahora que no le vamos a ganar a estas dos, apaga y vámonos.
El partido contra Suiza fue una patata, estamos de acuerdo, nos faltó morder más arriba, quizás contra un equipo tan defensivo convenía jugar con dos puntas, en lugar de dejar sólo a Villa, pero de todo se aprende, cura de humildad y a pensar en Honduras, a meterles 3 ó 4 y recibir a Chile crecidos.
Al que vea llorando le zumbo al macho, he dicho
Así que post cortito para decir sólo una cosa, ¡¡¡¡¡¡A POR ELLOS COPÓN!!!!!!

¡A por ellos! el mundial ya está aquí

Vicente del Bosque acaba de dar la lista de 23 jugadores que van al mundial, y ya me ha dado el subidón, ale, ya empiezo a contar los días.
Y esque ganar un europeo mola mucho, pero en un mundial aparte de cargarte a Italia en los penaltis (gran orgasmo), también te puedes cargar a Brasil, o a Italia en un mundial en el minuto 93 de penalty injusto, ¡¡¡¡¡¡VAMOS!!!!!!!


Las novedades de la lista son las siguiente, comentadas por Migui González (en homenaje a Paquito).
-Victor Valdés tercer portero: se lo merece, ha hecho una temporada espectacular
-Javi Martínez: grandioso jugador de la cantera del Bilbao, la mejor de España, se lo merece.
-Llorente: creo que muy pocos nos apetecía ver a Güiza de tercer delantero, no me parece un mal jugador, pero no es un delantero para la roja, sin embargo Llorente, otro león canterano del Bilbao, me gusta bastante más, creo que es una buena alternativa a los dos titulares, Torres y Villa
-Pedro: no hace falta decir mucho de él, 23 goles esta temporada, ha marcado en todas las competiciones y ha sido un gran soplo de aire fresco en muchísimos partidos cuando más se le necesitaba, merecidísima su plaza para el mundial

La lista de 23 es: Casillas, Reina, Valdés, Albiol, Arbeloa, Capdevila, Marchena, Piqué, Puyol, Sergio Ramos, Xabi Alonso, Busquets, Cesc, Iniesta, Javi Martínez, Silva, Xavi, Navas, Mata, Pedro, Llorente, Fernando Torres y Villa.

Y el 11 elegido por este vuestro blog, el 11 al que cualquier jugador del mundo quiere pertenecer es el que sigue:
Portería: Casillas
Defensa: Línea de 4 con Puyol, Piqué, Ramos y Capdevila. Ramos de Lateral
Centro del campo: Xavi Hernández, Andrés Iniesta, Cesc y Xabi Alonso
Delanteros: Torres y Villa.

Sinceramente creo que podemos ganar este mundial, todo el mundo habla de que si el cruce de octavos puede ser complicado, maricones todos, mirad que 11 tenemos, que pase el que quiera, que aquí está España.

Faltan 22 días, ¡¡¡A POR ELLOS!!!!!

Sobre las responsabilidades

Actualización 17/5/2010. Industria abre expediente a Cuatro por el vídeo de Manolo Lama, la sanción podría llegar al millón de euros.

Estoy bastante impresionado por un vídeo que acabo de ver en la red. En él aparece Manolo Lama, que se hace llamar periodista, humillando en directo a un mendigo y riendose de él.
Lo más lógico tras este incidente, hubiera sido que esa persona dejara de ser la cabeza visible de una sección de un informativo, en este caso los deportes de cuatro (espacio ya de por si más cercano al periodismo que practica telecinco en sus programas que al periodismo deportivo), pero no, aquí paz y después gloria, con una simple disculpa de unos 15 segundos en el siguiente informativo, solucionado, "yo a mis hijos los educo en la solidaridad", dice en esa disculpa, pero se le olvida lo de practicar con el ejemplo.
Y ahora viene mi pregunta, ¿no debería dimitir esa persona?, vamos, después de hacer semejante barbaridad, lo menos que puedes hacer, es asumir tu error y pagar los consecuencias, pero no señores, this is Spain, aquí nadie tiene responsabilidad de nada, ¿que han demostrado que soy corrupto? pues en las próximas elecciones vuelvo a ganar, ¿que los siervos del señor abusan de menores? no pasa nada, se les cambia de parroquia y aquí de juicios y cárceles ni hablar, aquí paz y después gloria.
Ante esto, lo único que siento es impotencia, como la mayoría de gente que tenga consencia social, tendré que seguir tragándome que este impresentable viva como un rey y siga siendo el presentador de unos informativos sin sufrir la más mínima consecuencia por esta barbaridad.
Manolo Lama, parafraseando a un genio, mereces fener en el retrete entre heces que defeque Peret.

"Los pequeños sitios crecen cuando en ellos nadie hay,
y deambulas entre las paredes, chocandote,
mirando hacia todas partes te parece escuchar
a la locura llamando no le dejes entrar.
Como a un anormal a ti te miran,
unas miradas sucias y esquivas,
muchos además se están riendo
ignorando tu miseria,
pero a ti esas sonrisas te hacen más daño
que mil agujas clavadas en los dedos,
despegando una por una cada uña de la piel
arrancando cada uña.

Tirado como un trapo en cualquier lao,
pasando noches entre cartones,
disfrutar de los sueños,
recompensa sobrevivir.

De rodillas estás
rodeado de ropa sucia,
la mano que que tienes extendida,
nunca para de temblar,
no para de temblar,
de frío, de cansancio, y algo más,
las sombras se vuelven alimañas,
cuesta distinguir la realidad
cuando la vida no vale nada, cuando nada, vale nada ya,

Perdoname porque yo he sido uno más,
yo he sido otro más,
otro más de los que su vista apartó al pasar por tu lado,
quise disimular, como si no fuera nada conmigo."

Viña rock 2010

Tras la experiencia del año pasado con el Extremúsica, este año tocaba la vuelta al Viña, el cartel molaba mucho más que el año pasado y volvía el escenario de metal, genial.
Pues pa´ Villarrobledo que nos fuimos, un año mas, otro festival más, voy a contaros las cosas por partes, empecemos por los conciertos.
De lo que vi, lo más destacado fue Ska-p, por primera vez en muchos años un grupo congregó a más gente que Soziedad Alkoholika en un viña, los de Vallecas estuvieron bestiales, muchísima gente y un gran concierto, no defraudaron a nadie. S.A. en su línea, aunque los temas del último disco no terminan de convencerme en directo. Mama ladilla fueron, en mi opinión, otros de los triunfadores, ya que contaban con el handicap de tocar a las 5 de la tarde con toda la solana de Albacete, aun así congregaron a un buen rebaño de gente y dieron un gran concierto, grandes Mamá Ladilla, ¡que infravalorados están!
Eso encuanto a los que más me gustaron, en el polo opuesto están los peores. De lo que yo vi, Los Suaves dieron pena, pero no es nada nuevo, hace tiempo que Yosi anda arrastrandose por los escenarios, y ya no son ni una sombra de lo que eran, se harían un gran favor separándose. Los Berri Txarrak aburrieron lo que no está escrito, dios santo, ¡que concierto más malo!. Y encuanto a decepción personal, Skunk D.F., como muchos sabréis uno de mis grupos favoritos, la verdad es que estuvieron bastante mal.
Mención aparte merecen las dos reuniones que despertaban un especial interés en el festival. El primer lugar fue para Sôber, un gran concierto, tenía muchas ganas de verlos y me encantaron, un set list muy acertado, y un sonido de puta madre, me dejaron un gran sabor de boca, a ver si vienen pronto a Murcia. La otra gran reunión que quería ver en este festival era la de los barones originales, y bueno, no estuvo mal, fue un buen concierto, pero no reunieron ni mucho menos a la gente que esperaba, Mamá Ladilla a las cinco de la tarde congregó a más gente que ellos a las 9, y el G5 que tocaba a la misma hora reunió unas 4 veces más gente que ellos. Encuanto a lo musical, estuvieron correctos, set list acertado en mi opinión y sonaron bien, pero Sherpa y Armando de Castro no pueden ni verse, y eso se notó encima del escenario y desmerece un poco la ocasión, aun así, el concierto estuvo bastante bien.
Eso es lo más destacado encuanto a los conciertos, pero no lo único. Veréis, he recuperado la fe, en un momento de crisis espiritual, Él me abrió los ojos y volví a abrazar la verdadera religión, está claro que hablo del Macho Legendario. De todos es sabido que no es muy amigo de festivales donde acuden hippies y punkys en grandes proporciones, porque tendría que decir muchas veces eso de "¿edque quiedeh que te mate o qué?", pero señores y señoras, para este evento creó un gaditano a su imagen y semejanza, rianse ustedes de mahoma, cogió un trozo de barro, le sopló, y allí estaba, la figura de nuestro señor el macho legendario personificada en el Viña Rock (veáse documento gráfico adjunto), acojonante, he vuelto a ver...

Las anecdotas me las guardo para contarlas en los bares, pero para que os hagáis una idea de lo que es el viña fuera de los conciertos os dejo el video de un simpático personaje, bautizado como "retan a la locura", ¡grandísimo documento!
¡Besos para todos!