El futuro en pijama

11 de la mañana, hora de despertarse, aunque quizás demasiado pronto para levantarse, me quedaré escuchando algo de música.

Vivo, vivo al día
Ya no pienso en el mañana
Mientras me despierte y ya no me quede nada

Me levanto, primera decisión importante que debo tomar en el día, quizás la última, ¿Mermelada o azúcar para acompañar a la margarina en mi tostada?

Seres despreciables deciden por mi
Haga lo que haga ya no tengo porvenir

¿Y ahora qué? pues vamos a echar un vistazo al facebook, lo mismo hay algún tema interesante que comentar, después quizás me meta a infoempleo o infojobs, a ver si alguien ofrece algún trabajo medio digno, el portal del sef casi mejor que ni mirarlo...

Carne de cañón soy por sistema
Que aproveche mi carroña
Que seré su última cena

A estas alturas del día empiezas a replantearte tu futuro, ¿realmente va a haber una salida pronto a esta situación? me parece más lógico pensar que nuestra generación está jodida. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? ¿Rendirme? ¿Luchar por algo que ya hemos perdido? ¿Pacifista? ¿Violencia contra el opresor?

Ayer soñé que no encontraba el amor
Desperté como muerto en un cajón
Antes morir, que perder la vida
Antes devorarme, que chuparme las heridas
Ni mirar para atrás, ni poner la otra mejilla
Sin miedo hasta el final
Que la venganza será mia

Salgo a comprar el pan, y de paso a pasear un poco a mi perra, y me cruzo con un colega, la conversación es la siguiente:

- ¿Qué pasa Paul?
- Pues ya ves, ¿Y esos pantacas? ¿Son los del viña?
- Si tío, es que voy a por el pan y no me he quitado el pijama, cuando llegue a mi casa me quito los pantalones y yasta
- Na, si mira, yo también llevo el pijama debajo, he salido a por tabaco y me piro también
- Pues nada Paul, nos vemos tío
- Ale Migui, nos vemos

¿Para qué vamos a decir de irnos de cañas?, ambos sabemos que no tenemos curro, ni un puto duro, ni esperanza alguna de que esto cambie pronto. ¿Algún día nos alzaremos y lucharemos por arreglar esta situación? No me refiero sólo a Paul y a mi, nosotros como mucho podríamos pintarrajear el cristal de algún banco y dormir en el calabozo. Me refiero a nuestra generación, ¿Qué hostias nos pasa? ¿cuándo vamos a decir basta? ¿De verdad queda tan lejano el mayo del 68? ¿No nos queda nada a los jóvenes de aquel espíritu? si conseguimos despertar algún día, se van a enterar.

Veneno soy, alimañas, aquí está mi cuerpo
Mis ideas siguen vivas, aunque yo esté muerto
Cuanto ciego en el país del muerto
Cuanto santo, cuanto golpe de pecho
Tomad y bebed, esta es mi sangre
Derramada por los hombres
El veneno de su hambre

Y mientras un servidor, Paul y toda una generación se encuentra en esta situación, ¿qué es de los que nos metieron en ella?, pues siguen como siempre, ganando más dinero cada día, a costa de una clase obrera asfixiada, con la que no tienen contemplaciones. Obteniendo el dinero sacado del sacrificio y la reducción de sueldos de los mismos a los que llevan a la ruina, todo ello promovido por un supuesto partido socialista obrero, ¿Cómo se atreven a seguir llamándose así? partido de la alta traición deberían llamarse, miles de obreros en paro tienen que ver, impasibles, como abaratan su despido, le reducen el sueldo, le quitan prestaciones... para dárselo a ellos, a los que lo provocaron todo, a los que siguen jodiendo al proletariado.

Como despojos de la sociedad
Comen del pan de la libertad
Y beben de la sangre, de los que morirán
Alimañas del poder, si mi futuro es ayer
Un día mi sangre, ahogará su fe

El fin de la criogenia

Estaba criogenizada, como si de un Simon Phoenix cualquiera se tratara. Fue inducida a este estado por algunos que intentaron hacer primar el negocio sobre el arte, dar preferencia al vendedor sobre el creador. Todos contemplamos como día a día, la bella clave de sol se resistía, entre lágrimas, a convertirse en una ese mayúcula con dos barras verticales atravesándola... pero ahora se levanta amigos, comienza a recobrar sus señas de identidad, la fuerza de ese símbolo que la aletargaba disminuye, y vuelve a crecer la esperanza de que vuelva a ser lo que fue.

No es muy difícil adivinar que hablo de la música. Nadie se atreverá a negarme que estaba perdiendo personalidad y sus señas de identidad a un ritmo preocupante de unos años a esta parte, sus paritorios habian cambiado de locales de ensayo a despachos de multinacionales, y amigos, esto no me gusta, no me gusta que cada día queden menos grupos con una gran personalidad, y que cada día surjan más productos hechos con el único propósito de vender.

Pero la gallina de los huevos de oro no vive para siempre, la rentabilidad de estos simpatiquillos personajes forracarpetas cae en picado, los despachos donde se comerciaba con nuestra tan amada música cierran. Pero ¡tranquila querida! los locales de ensayo siguen echando humo, la venta de instrumentos está al día, no dejaremos que mueras nunca, te lo aseguro. Todo lo contrario, espero que esto nos lleve a poder devolverte esa personalidad tan bella que atesorabas y nunca te debió ser arrebatada. Te seguiré descargando de internet, incluso en alguna ocasión te daré cobijo en mis estanterías en otros formatos, como cds o vinilos, con más o menos frecuencia, pero te aseguro que jamás dejaré de acudir a conciertos, donde alcanzas tu mayor esplendor, y nunca dejarás de acompañarme, tanto en los mejores momentos como en los peores, como amiga fiel que eres.

La música ha muerto... ¡Viva la música!

Todo esto viene a cuento por una noticia que he leido en el 20 minutos, que es el cierre de una discográfica, concrétamente "Vale music", discográfica de Bisbal, Chenoa, Bustamante, Rosa, Manuel Carrasco o Maria Isabel entre otros. Y comparadme con gente que atacaba barcos ajenos asesinando a gente si quereis, pero no me da ni chispa de lástima. No me da lástima porque eso no es música, eso es un negocio. Gente que no ha compuesto una canción en su vida impulsados a lo más alto a golpe de talonario, bellezas que intentan vendernos como estrellas de la música y ante la pregunta "¿qué es un pentagrama?" responden que un polígono de cinco lados (caso real, pregunta a Paulina Rubio en CQC). Ahora que el fin de ese negocio se acerca intentan hacernos sentir culpables, cuando son ellos los que indujeron a la música a este estado en el que se encontraba sumida, son ellos los que casi la asesinan, son ellos los que a los que más la amamos nos hacían suspirar pensando en tiempos pasados, son ellos los que hacían música con fecha de caducidad, pero somos nosotros los que seguiremos estando al pie del cañón, los que sabemos que no entiendes de fechas de caducidad ni de modas, que eres tan inmortal como necesaria.

Personalmente, me encuentro entusiasmado ante las posibilidades que ofrece el cambio de negocio en la música, y pienso que puede ser la única manera de que nuestros escenarios vuelvan a llenarlos cada vez más gente salida de locales de ensayo y menos de despachos de multinacionales, y será allí, en los escenarios, donde se forjarán los que se ganen el derecho a vivir defendiendo tu nombre.

"Puedes arrancarme el corazón del pecho
y convertir en murmullo tenue mi voz,
reducir toda una vida sólo a un renglón.

Puedes sobre mí dar opinión sesgada,
criticar mi oficio ¡que no es porvenir!,
que alimento la hoguera de la imaginación.

Puede que la lluvia caiga sobre el cielo,
que el mar, confundido, vaya a un río a morir,
que en la noche cante el gallo a la mañana, que con
las ánimas se fue a divertir.

Vivo con la pasión a flor de piel,
entre estrofas encontraras mi hogar,
ella espera a que regrese
y mientras yo guardo sus besos y su voz
en mi corazón.

Busco en el camino todas las respuestas
y me he dado cuenta que están en mi,
comunicador de sueños quiero ser...

Músico soy, músico seré,
conductor de sensaciones a tu piel,
fabrico recuerdos que atas con nostalgia a mi canción.

Jamás podré dejarla,
mi vida es una canción,
soy escultor del alma,
soy músico y amo en clave de sol.

Hasta que aguante mi voz.

Estamos locos de atar,
somos trovadores que en tu ciudad
damos pinceladas de color
a tu gris realidad.

Somos mitad caballeros,
mitad bohemios y embusteros,
no somos lo que un padre quiere
para su hijita bebe.

Estamos locos de atar,
somos trovadores que en tu ciudad
damos pinceladas de color
a tu gris realidad.

Somos mitad caballeros,
mitad bohemios y embusteros,
no somos lo que un padre quiere
para su hijita bebe.

Hasta, que el cuerpo aguante,
hasta, que quiera mi voz,
hasta, que el cuerpo aguante
seguiré viviendo tal como soy"

El síndrome del sinónimo

Queridos y eróticos lectores, se avecina un nuevo post sobre el maravilloso mundo de la búsqueda de trabajo, hoy toca hablar sobre los sinónimos, ¡estad atentos niños!

Un sinónimo en principio no es algo malo, todo lo contrario, es una palabra que significa lo mismo que otra. La palabra pene, por ejemplo tiene mil sinónimos: picha, cuca, la de mear, rabo, serpiente de un solo ojo, por citar unos cuantos, y esto enriquece nuestro idioma y colabora a la gran riqueza y variedad que tiene nuestro tan amado, a la par que maltratado por algunos, idioma castellano, la lengua de Cervantes y Rosendo

También existen los antónimos, que son palabras que significan lo contrario que otras, véase día-noche, dormir-despertar, Madrid-cantera, blanco-negro y muchísimos ejemplos más.

¿Dónde viene el problema entonces? pues yo que os lo explico, para que no os pase a vosotros lo mismo que a un atractivo servidor. El problema de los sinónimos está cuando estos no son tales, vienen enmascarados, y un par de ejemplos de estos los he sufrido en mis carnes, os cuento.

Primer caso, estoy en infoempleo buscando una fuente de sustanciosos ingresos, retribución monetaria, sueldo, nóminas, cuando veo una oferta para "supervisor/distribuidor". Y yo pienso que esto mola, supervisar y distribuir cosas, ¡fetém! supervisar, inspeccionar, observar, controlar comprobar, registrar, revisar. ¡Qué listos son estos tios! de todos los sinónimos que hay, cogen el que empieza con "super", como me conocen los jodios, seguro que hasta son frikis y han visto las pelis de Kevin Smith. Pero ¡cuidado Migui! en la entrevista saltan todas las alarmas de mi sentido grájnido, el entrevistador habla demasiado, parece que intenta convencerme de algo... ¿has dicho jazztel? ¿has dicho hacer clientes? ¡stop! ¿entonces no tengo que supervisar cosas? juraría que el trabajo de ir por las casas de la gente vendiendo cosas era comercial a puerta fría, ¡mercantil de pórtico frígido!

Segundo caso, el que nos lleva hasta esta gélida mañana. Otra vuelta por infoempleo, mis ojos se paran en una oferta de "relaciones públicas" en Forte marketing, ¡genial! esta gente me va a pagar por relacionarme con otra gente (porque niños, eso es lo que significa relaciones públicas) y explicarle cosas, con este piquito de oro que Dios me ha dado, el curro es mio, fijo. Allá vamos, entrevista de trabajo y me llaman pa currar al día siguiente, es decir, hoy. ¿Os he dicho ya que en la oferta ponía relaciones públicas? perdonad si soy pesado... relaciones públicas. Según nuestra amada wikipedia, relaciones públicas se llama a la disciplina encargada de gestionar la comunicación entre una organización y un mapa de públicos clave para construir, administrar y mantener su imagen positiva. Pues bien, llego a la oficina a la hora señalada, 10:00 am, hora del meridiano de Greenwich, y allí veo una cara conocida, ¡este tio estuvo en mi casa! ¡intentó hacerme de jazztel! ¡oh, Dios! ¡esto ya lo he vivido! ¡como Roland de Gilead!
A las 10:05 ya estaba camino al coche de la persona que debía enseñarme el curro, pero no, no quería formar parte de esa secta, pero me faltaba una única confirmación, a saber:

- Oye Albert, ¿el sueldo es sólamente por comisiones o tenemos sueldo fijo y alguna variable?
- Comisiones

¡Maldita sea! ¡es cierto! ¡está pasando de nuevo! ¡again! ¡otra vez! ¡nuevamente!

-Pues toma la carpetita, para tí para siempre, un placer haberte conocido

Así que niños, llevad mucho cuidado con los sinónimos, porque hay mucha gente que no sabe usarlos y pueden llevar a confusión, porque no sé a que colegio, centro de enseñanza primaria, escuela irían estos señores, pero desde luego relaciones públicas y comercial a puerta fría no son sinónimos, os lo dice un servidor.

Sigo sin curro, pero tengo una caja de dinos recién adquirida (el curro estaba al lado del Carrefour), mientras queden dinos, no cundirá el pánico.

¡Un ósculo!

Shepard´s back

Siempre habéis sospechado que soy un tio listo, ¿verdad? un tio espabliao vamos, como House o el Fiti. Pues bien, sin que sirva de precedente, os voy a dar la razón, cuando la teneis la teneis, al César lo que es del César, son once contra once, se le pongan negras las pelotas a Tapanez. Os cuento.

Andaba yo anoche visionando la muy nueva y mejor serie "The walking dead", seriaca, por cierto, y mientras avanzaba la trama se me iban viniendo cosas a la cabeza. El prota es un poli americano, bueno como él solo, que ayuda a la gente en un futuro post-apocalyptico plagado de zombis (seeeh!! zooooombis) mientras busca a su esposa y su hijo. Hasta aquí ya había algo que me daba en la nariz, pensaba "a este tipo lo he visto yo antes", pero no sabía donde. Avanza la serie, y vemos a otro grupo de personajes andando por un bosque, umm, andar por un bosque, andar entre árboles para que pasen cosas... ¡maldita sea! se que he vivido esto antes, pero ¿dónde?.

(A partir de aquí, si no tienes un nivel de frikismo medio-alto, puede que no te enteres de nada)

Mi cabeza andaba buscando la chispa que hiciera prender la mecha de mis deducciones, "esta gente andando por el bosque", "este tio, hay que ver, lo bueno que es, todo americano querría ser como él", "ante la adversidad se alza como líder del grupo". Pero mierda, no lo consigo, no se donde he visto yo esto antes, hasta que de repende ¡ZAS!, ¡ahí lo tengo!, ¡delante de mis narices! ¿el qué? ¿qué va a ser? os cuento. (pequeño espoiler del episodio 3 de the walking dead, coming soon)

Nuestro nuevo líder-héroe llega al campamento base del bosque, tras haber dejado atrás en la ciudad al malo malote atado en una terraza asediada por zombis. Un ratejo después, lo ven cogiendo sus cosas, y claro, la peña mosqueada le dice, -pero chacho, ¿dónde vas?, -¿No has visto que toda Atlanta es zombi?, -¡que te van a dar un bocao!. Ante esto ¿qué hace nuestro líder?, responde lo siguiente: "no dejaré que nadie muera de sed"

Un torbellino de ideas en mi mente, "no dejaré que nadie muera de sed", "está atado en la azotea asediada por zombis", "¡le han disparado a Sawyer!", "Dadle agua", "no dejaré que nadie muera de sed", "dadle agua".... bosque... selva.... zombis.... otros.... ¡maldita sea! ¡ES JACK! ¡JACK SHEPARD! ¡NUESTRO JACK! ¡HA VUELTO!.

Ahora si que lo entiendo todo chicos, ¡la patraña de final de perdidos no era más que una tapadera para ocultar el verdadero final que debía ser descubierto por mi!. y es que cuando vuelven de la isla, ¡todo el mundo se ha converdido en Zombi!, y nuestro amado médico-aguador vuelve en forma de poli para salvarlos a todos. ¡Así sí! ¡la mejor serie de la historia!, con un final rollo "el planeta de los simios", pero cambiando los monos por zombis y enmascarándolo todo bajo otra serie, estos tios son unos genios, ¡seguro que la iniciativa Dharma fue la que provocó el cataclismo! ¡todo encaja!

P.D. Si no habeis visto perdidos es posible que no hayais entendido nada, eso os pasa por falta de frikismo, pasad por la Fnac una vez al mes hasta que solucioneis el problema

P.P.D. Si no habeis empezado todavia a ver the walking dead, os la recomiendo muy mucho.

¡Un beso!

Es necesaria experiencia

Otra mañana más, una más enganchado a infoempleo e infojobs, y una frustración nueva, os cuento.

Entre las múltiples ofertas de comercial a puerta fría, encuentro una que me parece interensate, encuestador. ¡De puta madre! que pienso yo, hacer preguntas a la peña y apuntar sus respuesta, tengo un manejo excelente del castellano hablado y escrito (Tomás, no hagas comentarios sobre este último punto), se poner una x en la casilla adecuada, carnet de conducir y vehículo propio para desplazarme hacia el lugar donde deseen que realice las encuestas, muy mal tiene que ir la cosa para que no me den este curro y sacarme algo de pasta.

Veamos los requisitos, "imprescindible experiencia como encuestador". ¿Qué? ¿me estás diciendo que un tio diplomado no va a saber hacer encuestas si no tiene experiencia?. Y claro, uno piensa que esta gente tiene un sentido del humor excelente, buen ambiente laboral desde la oferta de emplo, como mola esta empresa... imprescindible experiencia como encuestador dicen, que cachondos, me caen bien, va a ser un placer trabajar con ellos.

(Cortinilla de humo... aparece nuestro amado personaje una mañana después, mismo lugar, misma bata, distintas legañas)

Día nuevo, voy a echar un ojo a infojobs, a ver si los de las encuestas han visto ya mi curriculum, a ver si empiezo pronto. "CV descartado". ¡Maldición no era una broma!

Y esque no se hasta donde cojones vamos a llegar, entiendo que en algunos puestos de trabajo, para trabajar de lo mio, me pidan experiencia, aunque tampoco estaría mal que alguien le diera una oportunidad a alguien con poca experiencia, que vamos ya para año y medio como arquitecto técnico y la carrera sigue a estrenar, pero bueno, lo entiendo, hay mucho dinero en juego y toda esa mierda, pero, ¿experiencia para hacer encuestas? ¿en serio? ¡Fuck you all!

El delito de la longitud capilar

La reciente reforma del código penal me inquieta. Me inquieta porque creo que han incluido algún artículo que proclama sospechoso de delitos varios a todo aquel varón (porque en las féminas si está permitido) que posea una longitud capilar mayor de la aceptada como común para los varones de nuestra sociedad, es decir, si eres tio y llevas el pelo largo, eres sospechoso, porque si esto no es así, no entiendo nada.

Os pongo en situación. Miércoles 12 de la mañana, vuestro querido a la par que amado fuckin dwarf se dirige hacia murcia, y tiene a bien coger la salida de ronda sur/espinardo. En este punto aparecen nestros hamados (siempre con h niños) protagonistas, dos coches de policia nacional. En el primero de ellos veo como una liebre femenina para todos los coches que circulan delante de MUBU, y tras asomarse por su ventanilla, los deja continuar. Cojonudo, que pienso yo, van a darme los buenos días e informarme de que velan por mi seguridad y esperan que tenga un gran día, ¡que majos!. (Insertar sonido de bocina de error aquí), parece ser que algo falla en mi aspecto, y la conversación es algo así:

- Buenos dias
- Párese ahí delante
(supongo que no ha escuchado mi saludo, me coloco donde ella me dice y me dispongo a saludar a su compañero, liebre macho)
- Buenos días, ¿hay algún problema?
- Pare el motor y ponga las llaves del coche en el salpicadero
(Vaya, parece que no utilizo el volumen adecuado para saludar a esta gente, hago caso de lo que me dice)
-Documentación
(Me dispongo a abrir la guantera de mi coche para sacar seguro, identificación de MUBU, y carnet de conducir)
- No, deme su documentación
(Le doy mi DNI)
- ¿Tiene algo que le incrimine?
- No
- Baje del coche y ponga todo lo que lleve encima del capó
(Hago lo que me dice, mientras su compañera tiene a bien registrar mi coche)
- ¿Ha sido detenido alguna vez?
- No
(Parece no creerme, lo comprueba por radio, mientras me mira desafiante y con desprecio)
-Bien, puede continuar
(Continuo, pero sigo sin mis buenos días)

Hasta aquí, algo medio normal en la policía nacional, no es que la simpatía sea una de sus virtudes, pero me jode, me jode que me traten como un criminal por defecto, y me jode porque se están cebando de una manera increible.

Hace cosa de un mes, estaba en mi esquina esperando que me recogieran, pasaron dos malos con sus motos, y al verme ¡Alarma! ¡Peligro!, paran sus motos y me preguntan qué hago mientras me toca el lomico y mira al suelo por si hay colillas de porros. Pues mire agente, vivo a unos 5 metros de aquí y estoy en mi calle, ¿le molesto? ¿soy sospechoso de algo? ¡que bien te sientan tus gafas de policía! ¿son parte del uniforme?

¿Todo normal? pues bien, el otro día iba con 3 amiguitos a juegar al póker, aparcamos el coche en las rampas, con su respectivo aparcacoches cobrando el impuesto revolucionario, y aparecen los liebrecillos, ¿para cumplir con su deber y terminar con el impuesto revolucionario por el estacionamiento antes gratuito? ¡Meeeeeeck! ¡error! para pedirnos el DNI, mientras el aparcacoches sigue a lo suyo, manda cojones. En su defensa he de decir que estos al menos fueron agradables, se equivocarían de oposición.

Y esque, si no es por un nuevo artículo en el código penal, no lo entiendo, estas son las recientes, pero realmente hay muchas, cada vez que hay un control rutinario, veo como pasan todos los coches que me preceden y un servidor de ustedes es elegido al azar para pasar el control.

Así que ya lo sabeis niños, si llevais el pelo largo, cuando veais un coche de policía, estacionar y sacarse lo que lleveis en los bolsillos, porque sois cuanto menos unos porreros, amén del archiconocido principio laboral de la longitud capilar, a saber, "si no te cortas el pelo, no vas a trabajar nunca", a no ser, claro está, que se ponga de moda.

Pues que os jodan a vosotros y a vuestra gomina, panda de analfabetos

"En cualquier parte podrás encontrarte
Un estúpido acusador
Que te examina, te juzga y condena
Para demostrar su honor

Deberá volver la cara
Y sentirás su odio junto a tí
Pensará de mí cosas muy raras
Porque es lo más
Lo más distinto a tí

Sé que te asusta que lleve cadenas
Todo cuero, todo metal
El pelo largo también te molesta
Y mi modo de caminar

Y no sabes bien cuánto me alegra
Que no te guste mi forma de vivir
Me hace feliz saber que me condenas
Que soy lo más
Lo más distinto a tí

Eres caduco, es toda tu fuerza
Nada puedes contra mí
No te das cuenta que no me molestas
Simplemente paso de tí

Y no sabes bien cuánto me alegra
Que no te guste mi forma de vivir
Me hace feliz saber que me condenas
Que soy lo más
Lo más distinto a tí"

El humor divino

Querido Morfeo, veo que leiste mi relato, puesto que no he vuelto a sufrir la angustia de saberme un asesino en mis sueños, por lo que supongo que me has perdonado, aunque quizás sea demasiado temprano para afirmar esto con rotundidad. Lo que si está claro es que tienes un sentido del humor cuanto menos peculiar.

Mis sueños nunca han sido nada normales, desde soñar que voy a morir de "gua-gua", hasta huir de dragones en coches a pedales. Pero joder, lo de esta noche se lleva la palma, supongo que es parte de mi penitencia, procederé a relatarlo para los que no estuvieron allí.

La cosa empieza de camino a un festival, de puta madre, pero cuando llegamos allí, ¡horror! Arturo se ha bebido mi botella de negrita, cosa que tengo a bien recriminarle. Tras un rato, Arturo vuelve con otra botella de negrita, genial. Pasamos el rato bebiendo y haciendo cosas festivalescas, cuando de repente, de camino hacia un concierto me pierdo, miro hacia atrás y veo al Toni detrás mia, genial, voy a su encuentro. ¿Quién se iba a imaginar la que tan inocente gesto provocaría? y esque no iba de camino hacia un concierto.

Parece ser que lo que yo interpretaba como el camino hacia un concierto, era más bien un tumulto de gente rodeando a nuestro Gran Líder para evitar su asesinato, cual Kennedy, y mi caminar contra corriente para reunirme con mis amigos, provoca una brecha entre la multitud y una tremenda avalancha para salvaguardar a nuestro líder de las metralletas enfurecidas que caen del cielo (supongo que tras miles de años como dios, no se te ocurría una manera mejor de representar el mal, metralletas en paracaidas, ¡te has lucido Morfeo!)

Pero vamos, lo que ya me ha encantado de tu sutileza, querida deidad de los sueños, es cuando tras ponernos a salvo, empiezan a aparecer esqueletos de Nazis dispuestos a conquistar el festival y matarnos a todos, debo reconocer que no me lo esperaba. Un sueño que empieza en un festival y en el que acabo luchando contra esqueletos nazis de estética parecida a la de "el ejército de las tinieblas". Por cierto, todo un detalle hacer mis sueños al estilo de Sam Raimi

Así pues, supongo que este es un post para agradecer tu condescendencia conmigo tras mi confesión, aunque, siceramente, la penitencia no es lo que esperaba de un dios griego, no digo que esté mal, simplemente, no me esperaba esto.

Siempre a los pies de su señora, Migui.

¡Tonta pijo!

Dicen por ahí que es mejor permanecer callado y parecer tonto que abrir la boca y demostrar que lo eres. Pues bien, algo de esto es lo que le ha ocurrido a nuestra querida ministra de cultura, que no dudó hace un tiempo en calificar de X la película Saw VI (AKA puzzle fue a por tabaco y le comieron lo de abajo).

Y esque la gilipollez se cae por su propio peso, en primer lugar, se trata de la sexta entrega de la saga, que no tiene nada que no tengan las 5 anteriores. En segundo lugar, ¿cómo se puede calificar de X esto y subvencionar a Julio Medem filmando a dos tias comiendose el coño durante hora y media? ¿cómo puedes censurarnos esta película y calificar "mentiras y gordas" para mayores de 16, una película sobre gente drogándose y follando en los aseos de discotecas?, ¿Es esa la idea que tiene nuestra ministra sobre la cultura?

Creo que ya somos mayorcitos para decidir por nosotros mismos si nos apetece más ver a puzzle torturando a gente, o ser nosotros los torturados por las basuras que se producen en nuestro país.
Señora ministra, mire un poco a su alrededor, ¿de verdad cree que la cultura española goza de tan buena salud como para que se dedique a estas cosas?

Pues bien, el juez la ha puesto en su lugar, el día 8 de octubre se estrena Saw VI en las salas españolas. La verdad, no se si iré a verla, pero me gusta que esa sea una decisión mia.

P.D. Me piro pal lumbreras, cuidad del macho.

¡Un beso!

Asesino onírico

Hace ya tiempo, nisiquiera recuerdo cuanto, mi descanso es constantemente perturbado por un hecho acontecido largo tiempo atrás, no sabría decir cuanto, lo que sí puedo asegurar es que desde entonces mi vida onírica es un tormento constante, la locura llama a mi puerta noche si y noche también.

Los hechos a los que me remito, y por fin me decido a compartir contigo, implorando tu perdón, no son más que mi primera experiencia como homicida.
Sí, lo reconozco, yo lo mate, no sólo lo maté, me deshice del cadáver, lo corté en trocitos y lo enterré en el jardín de mi casa onírica, donde todavía permace a día de hoy, y hasta que tú, querido lector has leido estas líneas, he sido el único conocedor de su paradero.

¿Por qué te cuento esto? si te haces esta pregunta, me temo que no has estado atento. Como he dicho, mi vida es un tormento desde aquel momento, puedo estar nadando en un fiordo noruego con mi grupo de amigos vikingos, quemando las faldas de alguna bella dama o sobrevolando campos plagados de troles a lomos de mi unicornio, da igual a lo que dedique mi tiempo onírico, siempre me viene a la cabeza el pensamiento de aquella persona, ya olvidada, a la que arrebaté la vida y yace enterrada en mi jardín. ¿Estoy soñando o es realidad? cómo saberlo... el unicornio se desvanece, me quedo sólo y aterrado... soy un asesino, eso no cambiará jamás, viviré atormentado el resto de mi vida.

Por eso, querido Morfeo, si estás leyendo esto, desde aquí imploro tu perdón y la liberación del alma de mi ser onírico para poder volver a disfrutar del maravilloso mundo que nos regalaste hace tantos siglos ya.

Fdo: Tu humilde siervo, hoy y siempre, Miguel A.

Fin del sabatismo

Muy buenas a to el mundo. Después de un par de meses en la playa sin internet, ni mucho que hacer, estoy de vuelta por el pueblo, estas cosas pasan...

Esta vuelta tiene para mi algo de especial, y esque realmente tengo ganas de tener cosas que hacer. Todo el que me conozca o siga este blog sabe que el año pasado fue prácticamente sabático, y creedme, demasiado tiempo libre tampoco es bueno, no me gustaba esa sensación de estar tirando el tiempo, así que voy a ponerme las pilas a partir de este lunes, os cuento.

El panorama en la construcción sigue chungo, así que posibilidades de trabajar de arquitecto técnico tengo mas bien poquitas, así que me he decido por fin a hacer lo que hace años quiero hacer, estudiar derecho. De siempre me ha gustado esta carrera, de hecho, la asignatura que más me gusto de AT fue legislación (AKA aspectos legales de la construcción), y oportunidad mas clara que esta no voy a tener, así que hey oh let´s go!

¿Voy a volver a la universidad? mucho me temo que no, más bien a las bibliotecas, pero sin pisar las aulas, ya que voy a matricularme por la UNED, lo que viene siendo a distancia, ellos te dicen el librito que te tienes que estudiar (por cierto, valen una pasta todos), la fecha de tu examen, y los días que puedes ir a hablar con los profesores para cualquier duda o consulta, eso es todo. Me parece la mejor opción, ya que no pienso tampoco dedicarme solamente a estudiar, mi intención sigue siendo la de encontrar curro y trabajar, y esto compaginarlo como buenamente pueda, no tengo ninguna prisa por sacarme esta carrera, si tardo 10 años, pues 10 que he tardado, no problem.

Otra espinita que voy a sacarme es la de estudiar algo que me motive, realmente mi carrera no me llegó a gustar ni motivar lo más mínimo, y es bastante feo estudiar algo que no te mola, ni te importa lo más mínimo, esto con derecho no me pasa, hay temas que realmente me apasionan, espero no aborrecerlos demasiado

Bueno, espero vuestra opinión al respecto, nos vemos por los bares gente

¡Un beso!

Un sonoro ole por Cataluña

Ya estaba bien, año 2010, siglos después de que la tauromaquía fuera abolida en el resto de Europa por la ilustración, enemigos de la cultura todos ellos, como bien sabéis y nos recuerdan los defensores de la "fiesta nacional", le toca el turno a España de darse cuenta de la barbarie que se comete desde hace siglos.
El comienzo del fin del sadismo organizado nos ha llegado de la mano de Cataluña, primera comunidad autónoma española en prohibir dicho espectáculo en su territorio a partir de 2012, gran noticia para nuestro país, sobre todo, por el ejemplo. Ya sabemos que evitar que se permitan estas atrocidades es posible, sólo hace falta luchar por ponerle fin y creer en ello, en Asturias y País Vasco ya se están movilizando para ser los siguientes.
Y esque los motivos para defender la tauromaquia se caen por su propio peso, que si mueve dinero (la cocaína mueve más), que si se lleva haciendo muchos años, que si es nuestra señal de identidad (¿esto último no debería unir al país en lugar de dividirlo?)
No voy a volver a exponer mis argumentos para defender esta abolición tan deseada por muchos, porque ya lo he hecho muchas veces, este post es un simple y a la par que enorme ¡OLE! por Cataluña y por PROU, espero que pronto España entera siga su ejemplo.

Un beso a todos, portaos bien en mi ausencia.

Adeu

¡Campeones!

Sencillamente, fuimos los mejores. ¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO!

Y Maradona... ¡que la siga chupando!

¡Tiburón!

¡Estamos en la final! España fue mejor que Alemania, Paul mejor que Nostradamus y Puyol más fuerte que los 11 alemanes juntos. ¡Gora España!

El ombligo del cine

Acabo de ver en las horas perdidas el trailer de "let me in", remake americano de la grandiosa película sueca (que no suecada) "Déjame entrar", y la verdad, no lo entiendo.
La peli original es genial, con una atmosfera oscura y fría que acaba por atraparte, unos actores geniales, un ritmo pausado a la par que absorvente, sencillamente genial, una de las pelis del 2009, sin duda.
Ahora viene la pregunta, ¿de verdad es necesario este remake?, porque lo que van a hacer es introducir efectos especiales, escenas de acción y demás fórmulas para hacer caja en taquilla, vamos, cargarse la esencia de la película.
A veces no estaría de más recordar que el cine, para algunos, es un arte, no sólo un negocio, y mostrar cierto respeto por la obra de los demás.
Aquí os dejo el trailer del engendro yankee.



Ojalá se les pongan negras las pelotas a estos tios, y a todo el que prefiera la versión con explosiones por doquier, he dicho.

El rozamiento

Supongo que la mayoría de vosotros nunca se ha fijado en el rozamiento, salvo Andy que es ingeniero, pero es un factor que está presente en nuestra rutina diaria en infinidad de lugares y situaciones.
Un coche, circula y se mueve por el rozamiento entre el asfalto y sus ruedas, si el mismo coche lo pones sobre una pista de hielo, el rozamiento es prácticamente nulo y el coche apenas se mueve del sitio, los neumáticos giran sobre su eje sin provocar el desplazamiento del automóvil. Por lo tanto sin rozamiento no hay desplazamiento.
Hay muchos tipos de rozamiento, infinitos, según combinemos los materiales, y según el fin que busquemos, todas las materias tienen rozamiento. El aire parece no tener apenas rozamiento, nunca nos planteamos el rozamiento del aire cuando andamos, por ejemplo, no he oido en mi vida a nadie decir "he llegado tarde porque el rozamiento del aire mientras andaba me ha retrasado", sin embargo, ese rozamiento que despreciamos a diario sirve, por ejemplo, para frenar un avión cuando aterriza, de ahí los suplementos verticales que le salen en las alas, para aumentar la superficie de rozamiento con el aire y así reducir su velocidad.
Pues bien, el rozamiento, como os decía, está presente en nuestro día a día, y el olvidarnos de él puede acarrear horrorosas consecuencias, por ejemplo, podemos olvidar que el rozamiento entre una bandeja de acero inoxidable a 250 grados centígrados, recién sacada del horno, y una tabla de madera, es prácticamente nulo, por lo que si el grado de inclinación de la madera que sostiene la bandeja de acero está inclinado hacia vuestro torso desnudo, las consecuencias pueden ser nefastas.
Por todo ello amigos, nunca os olvidéis del rozamiento, tenedlo en cuenta en cada acción que realicéis, ello os podrá evitar desagradables accidentes, Sheldon Cooper así lo querría.

P.D. ¡¡¡¡A por Portugal!!!!

La batalla final

La batalla se prometía dura, tras un primer asalto en el que el hombre maligno trajeado creía poder eludir sus responsabilidades con vuestro héroe, el segundo asalto se prometía a fuego y sangre.
Nunca fue un servidor de ustedes amigo de cortar cabelleras, aunque os mentiría si os dijera que no ardía en deseos de mandar a un par de negros empapados en crack a practicar el medievo son sus anos, pero no, armado con un maravilloso e infalible boli bic, fabricado por Hatori Hanso, me puse a la tarea de derrotar al maligno señor de Ásisäf, hijo de Ségurmir privasus. Con mi arma apunto empezó mi entrenamiento en casa, litros de sangre de unicornio, en forma de tinta corrían por mis pergaminos, formando el encanto mágico que derrotaría a Ásisäf, sentía el poder correr dentro de mi y materializarse en forma de palabras.
No había tiempo para treguas, el momento se acercaba, todos lo sabíamos, y sin más dilación, llegó el momento, armado con mi fiel escudera Arwera comenzó mi travesía hacia las tierras donde se cierne el oscuro reinado de Ásisäf.
Pero mis queridos amigos, las historia de héroes a veces no tienen un digno final, mirad la torre oscura, y el villano no siempre está a la altura del glorioso final que merecen ilustres personajes como el que nos ocupa, y la esperada batalla final, la que debía cambiar el rumbo de las reclamaciones, incluso crear jurisprudencia, quedó eclipsada por el terror que invadía Ásisäf, así que este huyó del lugar de la cita en busca de pan de lembas, dejando a un emisario para firmar su rendición ante mi persona y poniendo su reino a mis pies para el resto de la eternidad.

Y así, mis fieles lectores, es como derroté al temido Ásisäf y me fueron reintegradas mis 106 monedas de plata.

¡A por ellos!

Actualización del post anterior. Como ya sabréis, hemos perdido el primer partido contra Suiza, y ya está instaurado el pesimismo en algunos... vaya un atajo de mierdecillas. Vamos a ver, Suiza nos pilló por sorpresa, pero ganando los dos partidos que nos quedan contra las todopoderosas Honduras y Chile, estamos en octavos, si alguien piensa ahora que no le vamos a ganar a estas dos, apaga y vámonos.
El partido contra Suiza fue una patata, estamos de acuerdo, nos faltó morder más arriba, quizás contra un equipo tan defensivo convenía jugar con dos puntas, en lugar de dejar sólo a Villa, pero de todo se aprende, cura de humildad y a pensar en Honduras, a meterles 3 ó 4 y recibir a Chile crecidos.
Al que vea llorando le zumbo al macho, he dicho
Así que post cortito para decir sólo una cosa, ¡¡¡¡¡¡A POR ELLOS COPÓN!!!!!!