15.12.10

El síndrome del sinónimo

Queridos y eróticos lectores, se avecina un nuevo post sobre el maravilloso mundo de la búsqueda de trabajo, hoy toca hablar sobre los sinónimos, ¡estad atentos niños!

Un sinónimo en principio no es algo malo, todo lo contrario, es una palabra que significa lo mismo que otra. La palabra pene, por ejemplo tiene mil sinónimos: picha, cuca, la de mear, rabo, serpiente de un solo ojo, por citar unos cuantos, y esto enriquece nuestro idioma y colabora a la gran riqueza y variedad que tiene nuestro tan amado, a la par que maltratado por algunos, idioma castellano, la lengua de Cervantes y Rosendo

También existen los antónimos, que son palabras que significan lo contrario que otras, véase día-noche, dormir-despertar, Madrid-cantera, blanco-negro y muchísimos ejemplos más.

¿Dónde viene el problema entonces? pues yo que os lo explico, para que no os pase a vosotros lo mismo que a un atractivo servidor. El problema de los sinónimos está cuando estos no son tales, vienen enmascarados, y un par de ejemplos de estos los he sufrido en mis carnes, os cuento.

Primer caso, estoy en infoempleo buscando una fuente de sustanciosos ingresos, retribución monetaria, sueldo, nóminas, cuando veo una oferta para "supervisor/distribuidor". Y yo pienso que esto mola, supervisar y distribuir cosas, ¡fetém! supervisar, inspeccionar, observar, controlar comprobar, registrar, revisar. ¡Qué listos son estos tios! de todos los sinónimos que hay, cogen el que empieza con "super", como me conocen los jodios, seguro que hasta son frikis y han visto las pelis de Kevin Smith. Pero ¡cuidado Migui! en la entrevista saltan todas las alarmas de mi sentido grájnido, el entrevistador habla demasiado, parece que intenta convencerme de algo... ¿has dicho jazztel? ¿has dicho hacer clientes? ¡stop! ¿entonces no tengo que supervisar cosas? juraría que el trabajo de ir por las casas de la gente vendiendo cosas era comercial a puerta fría, ¡mercantil de pórtico frígido!

Segundo caso, el que nos lleva hasta esta gélida mañana. Otra vuelta por infoempleo, mis ojos se paran en una oferta de "relaciones públicas" en Forte marketing, ¡genial! esta gente me va a pagar por relacionarme con otra gente (porque niños, eso es lo que significa relaciones públicas) y explicarle cosas, con este piquito de oro que Dios me ha dado, el curro es mio, fijo. Allá vamos, entrevista de trabajo y me llaman pa currar al día siguiente, es decir, hoy. ¿Os he dicho ya que en la oferta ponía relaciones públicas? perdonad si soy pesado... relaciones públicas. Según nuestra amada wikipedia, relaciones públicas se llama a la disciplina encargada de gestionar la comunicación entre una organización y un mapa de públicos clave para construir, administrar y mantener su imagen positiva. Pues bien, llego a la oficina a la hora señalada, 10:00 am, hora del meridiano de Greenwich, y allí veo una cara conocida, ¡este tio estuvo en mi casa! ¡intentó hacerme de jazztel! ¡oh, Dios! ¡esto ya lo he vivido! ¡como Roland de Gilead!
A las 10:05 ya estaba camino al coche de la persona que debía enseñarme el curro, pero no, no quería formar parte de esa secta, pero me faltaba una única confirmación, a saber:

- Oye Albert, ¿el sueldo es sólamente por comisiones o tenemos sueldo fijo y alguna variable?
- Comisiones

¡Maldita sea! ¡es cierto! ¡está pasando de nuevo! ¡again! ¡otra vez! ¡nuevamente!

-Pues toma la carpetita, para tí para siempre, un placer haberte conocido

Así que niños, llevad mucho cuidado con los sinónimos, porque hay mucha gente que no sabe usarlos y pueden llevar a confusión, porque no sé a que colegio, centro de enseñanza primaria, escuela irían estos señores, pero desde luego relaciones públicas y comercial a puerta fría no son sinónimos, os lo dice un servidor.

Sigo sin curro, pero tengo una caja de dinos recién adquirida (el curro estaba al lado del Carrefour), mientras queden dinos, no cundirá el pánico.

¡Un ósculo!

3.12.10

Shepard´s back

Siempre habéis sospechado que soy un tio listo, ¿verdad? un tio espabliao vamos, como House o el Fiti. Pues bien, sin que sirva de precedente, os voy a dar la razón, cuando la teneis la teneis, al César lo que es del César, son once contra once, se le pongan negras las pelotas a Tapanez. Os cuento.

Andaba yo anoche visionando la muy nueva y mejor serie "The walking dead", seriaca, por cierto, y mientras avanzaba la trama se me iban viniendo cosas a la cabeza. El prota es un poli americano, bueno como él solo, que ayuda a la gente en un futuro post-apocalyptico plagado de zombis (seeeh!! zooooombis) mientras busca a su esposa y su hijo. Hasta aquí ya había algo que me daba en la nariz, pensaba "a este tipo lo he visto yo antes", pero no sabía donde. Avanza la serie, y vemos a otro grupo de personajes andando por un bosque, umm, andar por un bosque, andar entre árboles para que pasen cosas... ¡maldita sea! se que he vivido esto antes, pero ¿dónde?.

(A partir de aquí, si no tienes un nivel de frikismo medio-alto, puede que no te enteres de nada)

Mi cabeza andaba buscando la chispa que hiciera prender la mecha de mis deducciones, "esta gente andando por el bosque", "este tio, hay que ver, lo bueno que es, todo americano querría ser como él", "ante la adversidad se alza como líder del grupo". Pero mierda, no lo consigo, no se donde he visto yo esto antes, hasta que de repende ¡ZAS!, ¡ahí lo tengo!, ¡delante de mis narices! ¿el qué? ¿qué va a ser? os cuento. (pequeño espoiler del episodio 3 de the walking dead, coming soon)

Nuestro nuevo líder-héroe llega al campamento base del bosque, tras haber dejado atrás en la ciudad al malo malote atado en una terraza asediada por zombis. Un ratejo después, lo ven cogiendo sus cosas, y claro, la peña mosqueada le dice, -pero chacho, ¿dónde vas?, -¿No has visto que toda Atlanta es zombi?, -¡que te van a dar un bocao!. Ante esto ¿qué hace nuestro líder?, responde lo siguiente: "no dejaré que nadie muera de sed"

Un torbellino de ideas en mi mente, "no dejaré que nadie muera de sed", "está atado en la azotea asediada por zombis", "¡le han disparado a Sawyer!", "Dadle agua", "no dejaré que nadie muera de sed", "dadle agua".... bosque... selva.... zombis.... otros.... ¡maldita sea! ¡ES JACK! ¡JACK SHEPARD! ¡NUESTRO JACK! ¡HA VUELTO!.

Ahora si que lo entiendo todo chicos, ¡la patraña de final de perdidos no era más que una tapadera para ocultar el verdadero final que debía ser descubierto por mi!. y es que cuando vuelven de la isla, ¡todo el mundo se ha converdido en Zombi!, y nuestro amado médico-aguador vuelve en forma de poli para salvarlos a todos. ¡Así sí! ¡la mejor serie de la historia!, con un final rollo "el planeta de los simios", pero cambiando los monos por zombis y enmascarándolo todo bajo otra serie, estos tios son unos genios, ¡seguro que la iniciativa Dharma fue la que provocó el cataclismo! ¡todo encaja!

P.D. Si no habeis visto perdidos es posible que no hayais entendido nada, eso os pasa por falta de frikismo, pasad por la Fnac una vez al mes hasta que solucioneis el problema

P.P.D. Si no habeis empezado todavia a ver the walking dead, os la recomiendo muy mucho.

¡Un beso!