14.5.12

Fitofilia in my face

El ser humano ha traído a este planeta los mayores horrores imaginables, bombas nucleares, genocidios, eurovisión, deforestación y mil males más que muchos conocéis. Pero hasta nosotros, hasta los humanos, tenemos unos límites, unos límites que no se nos ocurre traspasar.

Pongamos un ejemplo, imaginad al Macho, como representación de la humanidad, decidiendo que ya es hora de engendrar a la sucesora de su noble y atractivo linaje. Seguro que a la hora del acto sexual necesario para que se lleve a cabo la procreación se le ocurren miles de barbaridades y posturas varias, guarradas que harían vomitar al niño Jesús, pero hay una cosa que los humanos respetamos, y es la separación por especies.

Me explico, un ser humano, cuando desea procrearse, por norma general no va por la calle esparciendo su semen en los ojos de los gatos, las plumas de los gorriones y los pétalos de las amapolas, ¿verdad?. Pues, ¿por qué cojones tiene que correrse todo puto ser viviente que haga la fotosíntesis en mi cara?. No os creáis que me han preguntado, ni invitado a un mal cubata o filmado para después hacerme rico poniéndolo en internet, no, como todos los años por estas fechas he sido víctima de un bukkake en toda regla por parte del reino vegetal, bukkake que me tiene con un ataque alérgico que probablemente terminará en muerte. Miles y miles de florecitas que se ponen cachondas cuando llegan estas fechas, supongo que de ver los pétalos de las florecillas al sol (la culpa es de los jardineros que las podan como a putas) y tienen a bien esparcir su sucio polen por todo ser viviente que habite este planeta, ¿acaso nos vamos a quedar de brazos cruzados? yo propongo salir a exterminar a todo ser que no respete la separación por especies a la hora de eyacular, por eso os convoco a salir a la calle, hoz en mano, a luchar contra esta injusticia bajo el lema "Not in my face, fucking flower". Lo pongo en inglés para que sea más fácil buscar aliados internacionales, ¡incluso interestelares!, obviados serán los interplanetarios

¡Vamos hermanos! ¡A las armas! ¡Vamos a proteger nuestro bello rostro de eyaculaciones furtivas! ¡El futuro es nuestro, y está libre de villanos follaespeciesajenas! 

"Carry on my sons forever
carry on when i am gone
carry on when the day is long
forever carry on
for as long as we're together
then forever carry on"

8.5.12

Follándome a mi musa

¿Desde febrero sin actualizar? os prometo que es todo por motivos ajenos a mi, y no tan ajenos a Tapanez

El caso es que durante estos dos meses que llevo sin escribir, se me han ocurrido un par de posts, pero siempre me pillaba lejos de un ordenador y nunca terminé de darles forma, pero ahora que estoy cojo en mi casa (sí niños, el deporte no es tan bueno como os cuentan) actualizo sí o sí, pelotas del Macho mediante

Bien, estoy actualizando, se me olvida algo... ¡ah! ¡ya! ¡para actualizar hay que contar algo! no se puede ser un Terrence Malick de la vida y pasarse horas divagando sobre nada, por mucho que eso le guste a Amadeo. Pues nada, a falta de buenas e interesantes historias, aventuras desenfrenadas, malos que se vuelven buenos, buenos que se vuelven malos, mapaches pilotos y esas cosas que la gente quiere leer, voy a hacer un pequeño refrito de todos esos post que nunca nacieron por culpa de alguna musa traicionera.

La primera de mis ideas frustradas fue contaros lo de mi mini trabajo, sí sí, os lo juro, trabajo, aquí, ¡en España!, eso sí, un trabajo español, 6 horitas semanales, sin tentar a que asome alguna hernia. El curro en sí es de profesor de matemáticas, cosa que parece perseguirme desde que salí de la Universidad, todavía recuerdo el día que aprobé mi última asignatura matematicaril y pensé "a la mierda para siempre las matemáticas", sin saber que en un rincón recóndito, de una recóndita galaxia, un desconocido bicho primo del destino me miraba y sonreía como sonreiría el coyote si las trampas ACME funcionaran. El caso es que este post no terminó de nacer porque ya escribí sobre ello la primera vez que estuve dando clases y tampoco hay mucho más de donde rascar.

El segundo post frustrado fue sobre mi frustración, valga la redundancia, os cuento. Yo soy un ser previsor donde los haya, por lo que cuando me vi el percal de la construcción y asumí que mi carrera valía lo mismo que la chorbagenda de Carlton, decidí emprender una nueva carrera, así fue como me convertí en encurtidor, ¡pero no un encurtidor cualquiera! no había en Murcia un tarro de tallos de tápena tan bien encurtidos como los mios, con el punto de sal justo, un avinagramiento que hacía que tu paladar rechazase cualquier otro sabor que no fuera el de esa explosión de sensaciones de los tallos de Migui, así lo describió la revista "El encurtidor" en su número de Junio de 2011. Siendo esto así, ¿cómo es que todavía no vivo en Bel-Air? pues de nuevo, porque el destino se ríe de mi, ¿os lo podéis creer? ¡Karma! ¿por qué me has abandonado?. ¿Que por qué se ríe de mi el destino? pues porque creo que este ha sido el primer año en eones que las tapeneras no han tenido a bien hacer acto de presencia por los secarrales murcianos, y sin tapeneras, ¿qué no tenemos? tallos de tápena y tápenas, ¿y qué es lo que tenemos? mi innato talento en la basura y otra oportunidad de hacerme archimillonario desbaratada por el destino, esto no quedará así.

Mi tercer post frustrado fue el acostumbrado post sobre el Viña, que no escribí principalmente por dos factores. En primer lugar, no os iba a contar nada que no haya contado ya en los anteriores post sobre el viña, y en segundo lugar, no recuerdo la mitad de lo que allí sucedió y la mitad que recuerdo no la puedo escribir aquí, ¿es que nadie va a pensar en los niños?

Así que aquí me hayo, haciendo un refrito de posts que nunca fueron, espero que sepáis perdonarme, pronto volveré con actualizaciones que incluyan mapaches y zarzaparrillas, o quizás alguna entrada para festejar algún título del Athletic, ¡que tenemos dos finales! ¡Aupa ahí!

Un besito para todos